Анекдоты

Древнегреческая доска объявлений:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.

- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

- Досуг. Афродита.

- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.

- Дельтапланеризм с опытным инструктором. Дедал & Икар.

- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.

- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.

- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона

- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.

- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.

- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.

- Органические удобрения. Недорого. Авгий.

- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.

- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.

- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.

- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".

- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
 
Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ !
 
Anatoly сказал(а):
Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ !
Нажмите, чтобы раскрыть...
неплохо неплохо
 
Встретились два старых товарища, живущие теперь уже на пенсии в своем доме в деревне.
Разговор, как всегда, "за жизнь". Дошли и до "на что живешь?". У одного дела так себе, а другой процветает. Вот и говорит "процветающий":
- А ты сделай, как я. Заведи себе свинью, своди ее с хряком, расти поросят и продавай их. Отличный бизнес получается!
"Неуспевающий" так и сделал - купил себе свинью. Спрашивает в своей деревне:
- А у кого здесь хряк есть?
Ему говорят:
- С этим у нас не очень-то! Ближайший хряк есть только в Пронькино. А это - километра три по полям если...
Мужик озадачился, но не растерялся - купил себе тачку. С утра свинью помыл, посадил в тачку и в Пронькино рванул. Ну, а свиньи там новому знакомству очень обрадовались.
С утра мужик встал и пошел первым делом в хлев к свинье. Смотрит - нет поросят!
Наверное, что-то не так у них вышло! - подумал мужик. Помыл он свою свинью снова, посадил в тачку и дунул в Пронькино. Там свиньи еще больше старому знакомству порадовались.
Наутро он снова поросят в хлеве не обнаружил, снова помыл свинью и - в Пронькино!
Так прошло две недели. В очередной понедельник утром измаявшийся в конец мужик говорит жене:
- Сходи, Маша, в хлев, глянь как там дела - есть ли уже поросята? Не будет, так зарежу заразу эту к чертовой матери!
Жена вскоре вернулась и говорит:
- Поросят там никаких нет, но СВИНЬЯ УЖЕ ПОМЫЛАСЬ И СИДИТ В ТАЧКЕ!
 
Petya сказал(а):
Встретились два старых товарища, живущие теперь уже на пенсии в своем доме в деревне.
Разговор, как всегда, "за жизнь". Дошли и до "на что живешь?". У одного дела так себе, а другой процветает. Вот и говорит "процветающий":
- А ты сделай, как я. Заведи себе свинью, своди ее с хряком, расти поросят и продавай их. Отличный бизнес получается!
"Неуспевающий" так и сделал - купил себе свинью. Спрашивает в своей деревне:
- А у кого здесь хряк есть?
Ему говорят:
- С этим у нас не очень-то! Ближайший хряк есть только в Пронькино. А это - километра три по полям если...
Мужик озадачился, но не растерялся - купил себе тачку. С утра свинью помыл, посадил в тачку и в Пронькино рванул. Ну, а свиньи там новому знакомству очень обрадовались.
С утра мужик встал и пошел первым делом в хлев к свинье. Смотрит - нет поросят!
Наверное, что-то не так у них вышло! - подумал мужик. Помыл он свою свинью снова, посадил в тачку и дунул в Пронькино. Там свиньи еще больше старому знакомству порадовались.
Наутро он снова поросят в хлеве не обнаружил, снова помыл свинью и - в Пронькино!
Так прошло две недели. В очередной понедельник утром измаявшийся в конец мужик говорит жене:
- Сходи, Маша, в хлев, глянь как там дела - есть ли уже поросята? Не будет, так зарежу заразу эту к чертовой матери!
Жена вскоре вернулась и говорит:
- Поросят там никаких нет, но СВИНЬЯ УЖЕ ПОМЫЛАСЬ И СИДИТ В ТАЧКЕ!
Нажмите, чтобы раскрыть...
))))))))))))):ROFLMAO:
 
— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (sеlесt groupid as group_id, (sеlесt messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (sеlесt count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (sеlесt if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id;
 
Эй, что нового из чернухи есть? Нужен хороший анекдот.
 
Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает:
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы...
 
Сидит дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет:
— Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог.. И уже хотел отстать, с досады ляпнул да е@итесь вы в жопу!… И, надо же…
 
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
 
Собака Федора Конюхова ссытся и прячется под диван когда тот зовет ее погулять.:D
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх