Анекдоты

Cyber_Hawk

Случайный прохожий
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
- Нам тут б..ть не до шуток!
 
Последнее редактирование модератором:

kayne

Случайный прохожий
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
 
  • Haha
Реакции: zero

DOC

Участник
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
 
Последнее редактирование модератором:

CheBuRek

Участник
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я тебя никогда не обманывал и сейчас не буду.
Она к нам уже без головы прилетела.
 
Последнее редактирование модератором:

Force

Случайный прохожий
Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: - да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да е..и уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня еб..шь!!!
 

Petya

Случайный прохожий
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
 

Lera

Участник
В комнатах нечистоплотных тараканов нередко заводятся студенты.
 
Последнее редактирование модератором:

Razer

Случайный прохожий
История запросов в гугле: пелотка, пилотка, пилотка фото, пилотка фото шапка блять военная!
 

devito

Случайный прохожий
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
 

devito

Случайный прохожий
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
 

Klop

Почетный гость
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
 
Последнее редактирование модератором:

Vadim

Случайный прохожий
Маленький совет: если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев...
 

kayne

Случайный прохожий
Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит — слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
— Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
— ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
— А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
— Купи себе барабан!
— Зачем?!?!
— Возглавишь колонну посланных на х@й!!!
 
Последнее редактирование модератором:

kayne

Случайный прохожий
 
Последнее редактирование модератором:

BigJOE

Случайный прохожий
Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Пиз###а!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, пиз###а.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
 

apache

Случайный прохожий
Приходит старушка к врачу: - На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
 

Vinny

Случайный прохожий
Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!
 
Последнее редактирование модератором:

Orion

Случайный прохожий
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программистызабирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
 

Orion

Случайный прохожий
"Сказка о золотом петушке" — это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

*****
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
 
Последнее редактирование модератором:

SvetlanaD

Участник
Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
 
Верх Низ