Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Анекдоты

Свернуть
Это закреплённая тема.
X
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Анекдоты

    Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и
    укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
    Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
    - Нам тут б..ть не до шуток!

  • #2
    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Травматолог:

    - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

    Комментарий


    • #3
      Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
      Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
      - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
      Студент:
      - Я открою окно.
      Препод:
      - Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
      попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
      31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
      углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
      Студент:
      - Ээээээ... Боюсь, не смогу.
      Препод:
      - Неуд. Следующий!
      Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
      - Я готов!
      Препод:
      - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
      действия?
      Студент:
      - Сниму куртку.
      Препод:
      - Вам все равно жарко!
      Студент:
      - Ну, свитер сниму.
      Препод:
      - Вам все равно жарко!
      Студент:
      - Ну, рубашку сниму.
      Препод:
      - ЖАРКО, БЛЯ!
      Студент:
      - Ну, джинсы сниму.
      Препод:
      - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
      Студент наклоняется к преподу и говорит:
      - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

      Комментарий


      • #4
        - Дед, а ты воевал с немцами?
        - Да, внучек.
        - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
        - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
        окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
        и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
        удовлетворила.
        - Дед, а минет она вам делала?
        - Ты знаешь, я тебя никогда не обманывал и сейчас не буду.
        Она к нам уже без головы прилетела.

        Комментарий


        • #5
          Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
          Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
          Тот в ответ кричит: - да, нормально!
          Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
          Петрович:- да нормально!!!
          Мужик: - Петрович, а так?
          Петрович:- да е..и уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня еб..шь!!!

          Комментарий


          • #6
            Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
            Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

            Комментарий


            • #7
              В комнатах нечистоплотных тараканов нередко заводятся студенты.

              Комментарий


              • #8
                История запросов в гугле: пелотка, пилотка, пилотка фото, пилотка фото шапка блять военная!

                Комментарий


                • #9
                  - Можно с Вами познакомиться?
                  - Нет.
                  - Почему?
                  - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
                  - Почему?
                  - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

                  Комментарий

                  Обработка...
                  X